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人在最有記憶的時候是在什麼時候呢?
你的記憶裡是否有我?
我聽到梁靜茹的最快樂那一年，想到了我自己。


靜下心來發現過去大半是甜蜜回憶
我最快樂那一年
是你陪我經歷一切



在前幾年精神疾病還不普遍時，坦承告訴他人有精神病是一件需要勇氣的事。
當然是知識份子的人不這樣想，我很坦白，很誠實，也知道這只是暫時。沒唸什麼書的父母有點無法接受這事實，沒辦法分享這些事情給別人知道....爸爸怪媽媽沒把女兒照顧好，媽媽覺得自己受了委屈。其實讓自己父母親得知這個事實，我內心多掙扎。媽媽只知道自己女兒跟大S一樣有憂鬱症，對於憂鬱症還是一知半解。我瘋狂想了解憂鬱症的病因，看了不少書跟研究。


其實以自個例子來研究，當然我是病了。我也有自知之明，很想知道哪裡有毛病？
如果腦容量非常有限的話，我的腦容量卻依然清楚記得我的病史。包括一個階段一個階段的發作過程。我不懼怕這些，我懼怕的是我還有沒有可以站起來奮鬥的勇氣？從一週回診一次到一個月回診一次，從不跟醫生談話到我願意分享心情，這些全都是我的進步。


願意發洩心情，釋放自己情緒，身邊有個人陪伴著一起走過來，總比孤軍奮戰來得好。
幾年前我把日記跟照片交給王牌處理，他連偷看都沒有偷看，幫我把那些回憶全部燒掉了。我卻還願意留著那幾年的藥單，看著自己生病的藥單，都是提醒我只是要更好。


的確那幾年我活得很痛苦，後來我遇到王牌，再後來我的病情發作得更厲害，是一個更大的高峰，他還是願意一起陪伴著我。那期間也有友人勸他不要跟這種女生在一塊，王牌也斬釘截鐵地說：我相信她會好。發病時，我也曾大哭地說這世界一定拋棄了我，全世界的人一定都不會相信我說的話...也只有王牌說出:當這世界所有人都背棄妳，只有我還會在妳身邊，不離不棄的。現在我只要一想到他說的話，我眼淚就會像瓊瑤戲那樣地瞬間掉眼淚。


那時候的我活得好累，但我一想到我的世界有你，我就快樂。
我也偶爾講出我真希望我的病就永遠都不要好，這樣你就可以永遠照顧我。有段時間我覺得我們漸行漸遠，我覺得我遇到瓶頸無法進步，我竟然無法再踏入下一步繼續往前走，而你卻一直往前帶頭走，我慌了....努力一陣子，我總算有信心可以跟你一塊平行走著。

曾：你可以慢慢走，要記得等我一下下，回頭看一下我的腳步。


分享一個在幾年前特殊案例，有次王牌陪我回診，下一位病患就是輪到我了，結果殺出個程咬金，一個年輕女孩兒在家縱火，她也是有精神方面疾病，不過她太突然出現，所以醫院就先讓她插隊看醫生。這讓我非常不能接受，因為那時我只覺得下一個就輪到我看醫生。她憑什麼插隊？於是我氣到扔包包和踹牆壁，就要衝出醫院，我也嚷嚷著說我要放火之類的鬼話。
當然還是被王牌馴服回去，乖乖地坐在位子上等候....


如果我的人生已經過了叛逆期，我希望那時候就是我的叛逆期。
如果我已經死去，我也希望死去的是當時不成熟的曾。
我不害怕面對以前，只想要告訴自己也有那段過去，未來更能面對所有一切。
如果外表疤痕可以去除，但內心傷痕依然存在無法讓自己正視，我選擇兩者一起留下。
很愚蠢，也只是我的過去。